تست های عصر ایرانی

1- ..... تایید شد.
الف. آموزش طرز پخت میرزاقاسمی توسط معصومه ابتکار به ولیعهد رومانی
ب. حضور کردان در دفتر مجتبی ثمره هاشمی در سمت مشاور ارشد محمود احمدی نژاد
ج.جعلی بودن مدرک رحیمی
د. تبانی در دربی 66 ام

2- کفاشیان: پول کم بیاوریم، … .
الف. از برنامه های بانوان می زنیم.
ب. از کمک های مالی به تیم های پرسپولیس و استقلال می زنیم.
ج. از حساب ذخیره ی ارزی برداشت می کنیم.
د. خدا برکت بده به بیت المال مسلمین.

3- یک مقام وزارت علوم: از ..... مطمئنیم.
الف. پیروزی احمدی نژاد
ب. سطح بالای علمی دانشگاه ها
ج. صحت مدارک دکترای همه مسوولان
د. بیکار بودن فارغ التحصیلان دانشگاه ها

4- معصومه ابتکار ..... را به ولیعهد رومانی یاد داد.
الف. پخت "میرزاقاسمی"
ب. چگونه فراجناحی بودن
ج. طریقه ی اس ام اس زدن به برنامه ی 90
د. طریقه ی سهمیه بندی کردن بنزین بدون درد و خونریزی!

5- خاتمی: هرکس بیاید ...
الف. فداکاری کرده
ب. باید میرزاقاسمی بخورد.
ج. جای من را تنگ می کند.
د. من جای او را تنگ می کنم!

6- ....... رئیس جمهور ایران را قهرمان آزادی بیان و دموکراسی دانست.
الف. مهناز افشار
ب. «لیدی رنوف» (Lady Renouf)، ملکه زیبایی سابق انگلیسی،
ج. فاطمه رجبی
د. شریعتمداری

7- سلیمانی: افزایش 9 برابری ..... در دولت نهم.
الف. تورم
ب. سرعت اینترنت
ج. شکاف طبقاتی
د. جعل مدرک دکترا

8- بانک مرکزی:کاهش .... در دولت نهم.
الف. آمار ازدواج
ب. شکاف طبقاتی
ج. قدرت خرید مردم
د. شکاف لایه اوزون

9- لاریجانی: .... به ما مربوط نیست.
الف. آتش گرفتن آدم ها در مقابل مجلس
ب. هولوکاست
ج. مشکلات مردم و جوانان
د. خوشمزه بودن و یا خوشمزه نبودن میرزاقاسمی

10- وزیر ارتباطات: ........ را نمی دانم!
الف. تفاوت اینترنت آنالوگ و ای دی اس ال
ب. نام برنده اپراتورسوم
ج. نام این غذایی که توش بادنجون هست و خانوم معصومه ابتکار طرز تهیه آن را بلد هستند
د. معنای آنتن دهی

11- خاتمی: مدعیان .......... .
الف. آزادی بیان در دانشگاه به دانشجویان می گویند آدم باشید!
ب. ساده زیستی صبح تا شب میرزاقاسمی می خورند!
ج. اصلاحات رنگ آرایشگاه را ندیده اند.
د. اسلام، رنگ جبهه را ندیده اند.

12- روزنامه اماراتی: ایرانی ها جزایر را به ما بدهند ، ....
الف. ما به آْنها بادنجان می دهیم تا میرزاقاسمی بپزند!
ب. ما هم اجازه می دهیم همه با هم برن دبی! برن دبی!
ج. اگر نوشابه هم همراهش بخوریم ترش نمی کنیم!
د. با آنها دوست شویم!

13- نریمان پناهی: به ... چه ربطی دارد درباره مسائل ..... حرف بزند؟
الف. عادل فردوسی پور- داوری
ب. سیاستمدار – ورزشی
ج. طنزنویس – سیاسی
د. مداح - سیاسی

14- احمد ناطق نوری: بعید می دانم اصلاح طلبان ......
الف. طرز پخت میرزاقاسمی را بلد باشند.
ب. به اندازه ی دانه های یک تسبیح نامزد داشته باشند.
ج. بلد باشند با ماشین حساب جمع و تفریق کنند!
د. به جمع بندی برسند.

15- کدامیک از شعارهای زیر نمونه ای از شعارهایی است که در سایت موج سوم (کمپین حمایت از خاتمی) وجود داشته است؟
الف. اوبامای ایرانی، اصلاحات خاتمی
بیا شمع ها رو فوت کن... تا صد سال زنده باشی
ب. ممد خاتمی، تو پینه‌دوزی.......مملکت پاره‌ شد، باید بدوزی ......
ج. سید خوب خندان؛ این‌دفعه محکم بمان
د. تمام موارد

سه توضیح ضروری:
پاسخ صحیح پنج سئوال اول گزینه "الف" است.
پاسخ صحیح پنج سئوال دوم گزینه "ب" است.
پاسخ صحیح پنج سئوال سوم گزینه "د" است.

جوک و اس ام اس های بامزه

خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

تفکر عمیق غضنفر! اگرادیسون نبود بایددرتاریکی تلویزیون نگاه میکردیم تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف برسون تفم تموم شد.
یه روز یه مشتی داشته خری رو میزد
غضنفر میرسه میگه چرا میزنی مشتی میگه چیه تعصبی شدی ، فامیلته غضنفر میگه نه می ترسم خدایی نکرده آق والدین بشی



وسعت دید خانمها: دیدن یک تار مو روی کت شوهر! ندیدن تیر برق موقع رانند


غضنفر بچش میره بالای دیوار میگه یعقوب بیا پائین میفتی مریض میشی....



برو جلوی آینه ببین کی توشه؟اگه اون نباشه میخوام دنیا نباشه



این چند روز آخرسعی کن رژیم بگیری تا انتخابت نکنن این را به بقیه گله هم بگو . عید قربان پیشاپیش مبارک.



از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟
میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم:
گل هوالله احد


به مرغه میگن
خروس چند حرفه
میگه: قربونش برم حرف نداره


غضنفر با چراغعلی شطرنج بازی میکنند فکر میکنی نتیجه چی شد!؟شاه دق کرد.


از یه نی نی میپرسن ,عشق یعنی چه ؟ میگه:بزالی اونم از پفکت بخوله.


غضنفر سوار خرش چپق کشون میره تهران. چند تا بچه تهران میان دستش بندازن بهش میگن: حاجی چپقو بده خرتم بکشه! ترکه میگه : نه عزیزم خر من بچه تهرونه پیپ میکشه 


به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن


همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی هست .... که نتــــــــــونسته جلوی موفقیتش رو بگیره

من نمی خواستم این حرف را بگویم و این را گذاشته بودم که ذخیره‌ی بلندمدت آخرتم باشد ولی حالا که اینطور است از سود 29 درصد آن سپرده بلند مدت صرف نظر می‌کنم و می‌گویم که من اگر اهل ریا و تظاهر بودم تا حالا گفته بودم که من خودم جانباز 102 درصد هستم. من همین الان که در خدمت شما هستم 25 کیلو ترکش، هفت گلوله، سه نارنجک، دو راکت و یک نصف میگ21 در بدن دارم اما یک کلام حرف نمی‌زنم. اما به فرض محال هم که ذره‌ای در حرفهای من تساهل شده باشد آیا این درست است که برای یک دستمال زعفرانیه را به آتش بکشند؟

خمارخودتیم،نوکر مرامتیم،شرمنده خوبی هاتیم،اسیر اس ام اساتیم.

تاحالاقورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی اگه ندیدی پس یک نگاه به کارت ملیت بکن .


لبخند باعث زیبایی می شود تو نیشت را ببند.

چندیست که بیمار وفایت شده ام.در بستر غم چشم به راهت شده ام.این را تو بدان اگر بمیرم روزی مسئول تویی که من فدایت شده ام


امشب میخوام طی یک عملیات شهادت طلبانه
.
.
.
.
فدات بشم.



 تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهران دخترو از پسر!!


غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه غضنفر می گه دادین که می خواین؟


به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است


از غضنفر میپرسن چه جوری بستنی کیم میخوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون


غضنفر میره مسابقه قرآن ، نوبت اون که میشه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!


عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه

به غضنفرمیگن یه پستاندار بی دندان نام ببر میگه مادربزرگم.


غضنفر تو توالت بود پسرش زنگ می زنه میگه بابا کجایی؟ میگه یه جایی! میگه، خب مامان گفت: ناهار نداریم هر جا هستی همون جا یه چیزی بخور...


می دونی اوج رفاقت یعنی چی؟ یعنی به فکر کسی باشی که الان به فکر تو نیست ،من الان تو اوج رفاقتم رفیق.




غضنفر صبح میره در مغازش میگه بسم ا... رحمان رحیم.کرکره را میده بالامیبینه همه چیز را بردن کرکره را میده پایین میگه صدق ا... علی العطیم

غضنفر میره ماه عسل برمیگرده زنش بهش میگه چرا منو نبردی میگه خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم.


چراغعلی دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر


به غضنفر میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

ازغضنفرمی‌پرسن: شما کجای تهران می‌شینید؟ می‌گه: هرجا که خسته شیم!...

غضنفرداشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد

به غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

غضنفر رو می خواستن اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت چیه !
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

به غضنفر میگن تولدت مبارک ، میگه خیلی ممنون تولد شما هم مبارک

یه روز غضنفر میره باشگاه بدن سازی ، مربی باشگاه بهش میگه هفته اول که بیای بدنت درد میگیره ، غضنفرفکر میکنه میگه پس میرم از هفته دوم میام

به غضنفر میگن : این خیابون کجا میره؟ غضنفر میگه : والا من چهل سال تو این خیابون زندگی میکنم , ندیدم این خیابون جایی بره


 غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه. میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره.!! زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم
معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید



خودسوزی یک جانباز در مقابل بنیاد شهید و امور ایثارگران

در حالی که پس از خودسوزی فردی در مقابل مجلس شورای اسلامی ، همه توجهات و اخبار معطوف این ماجراست، خبرنگار عصرایران از خودسوزی یک جانباز در بنیادشهید و امور ایثارگران مطلع شد.

به گزارش خبرنگار عصرایران‏‏‏ حجت الله فرزاد جانباز شیمیایی و از اهالی خرم آباد است که در بنیاد شهید و امور ایثارگران خرم آباد دارای پرونده جانبازی و ایثارگری بوده است.

وی چند روز قبل زمانی که برای پیگیری مشکلات خود به همراه همسرش به سازمان بنیاد شهید و امور ایثارگران تهران مراجعه کرده بود ، در مقابل این سازمان با بنزین خود را به آتش کشید و متعاقب ان به بیمارستان شهید مطهری تهران منتقل شد .
به گزارش خبرنگار عصر ایران ، ریه ها و کلیه های این جانباز که بر اثر عوارض شیمیایی ، دچار آسیب بود ، در این خودسوزی از کار افتاد و در نهایت به دلیل شدت سوختگی درگذشت.
مراسم تشییع او در زادگاهش خرم آباد و در میان حزن واندوه مردم برگزار شد و در قطعه شهدای خرم آباد دفن شد.

این در حالی است که در چند روز اخیر همه نگاه ها در تهران متوجه خودسوزی فردی در مقابل مجلس بود و خبر خود سوزی این جانباز دوران دفاع مقدس در رسانه ها منعکس نشد.

مرحوم فرزاد کارمند سازمان آب و فاضلاب لرستان و رئیس شورای حل اختلاف شماره ١٤ شهید مطهری خرم آباد بوده است.

یادآور می شود پس از ماجرای خودسوزی در مقابل مجلس ، برخی نمایندگان با تکذیب جانباز بودن وی ، مدعی شدند که آن فرد ، معتاد نیز بوده است و البته بازپرس پرونده نیز در مقابل ، اعتیاد وی را تکذیب کرد.
حال منتظر توضیحات مسوولان درباره خودسوزی این جانباز که دارای پرونده جانبازی نیز هست ، می مانیم.

در همین حال یک مسوول در بنیاد شهید در گفتگو با عصرایران با تاکید موکد بر جانباز بودن مرحوم فرزاد یادآور شد: قبل از هرگونه واکنشی به این خبر اعلام می کنیم که آن مرحوم سابقه اعتیاد به هیچ نوع مواد مخدری نداشته است!