شهاب سنگ
به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
ماهواره امید به اشتباه تجمع علمای قم را به دشت کلم تشبیه کرد !!!
بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید
درخواست زلیخا از دزدان قصر: هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو باخودت نبر
آقایان محترم !اگر میخواهید در زندگی خوشبخت باشید! باید این قوانی
قانون طلایی اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند... |
ماهواره امید
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین پیام از ماهواره امید: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمین خبر از ماهواره امید من خسته شدم دارم بر میگردم
پنجمین پیام از ماهواره امید دریافت شد: من باید اینجا چیکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.! 
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است
هشتمین پیام ماهواره امید به زمین: بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستید
نهمین پیام ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نکنید
دهمین پیام ماهواره امید : دارم سقوط میکنم، زیر پامو خالی کنین
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد... می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت
پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میکند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
جوک و اس ام اس های بامزه
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد
تفکر عمیق غضنفر! اگرادیسون نبود بایددرتاریکی تلویزیون نگاه میکردیم تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف برسون تفم تموم شد. یه روز یه مشتی داشته خری رو میزد
غضنفر میرسه میگه چرا میزنی مشتی میگه چیه تعصبی شدی ، فامیلته غضنفر میگه نه می ترسم خدایی نکرده آق والدین بشی
وسعت دید خانمها: دیدن یک تار مو روی کت شوهر! ندیدن تیر برق موقع رانند
غضنفر بچش میره بالای دیوار میگه یعقوب بیا پائین میفتی مریض میشی....
برو جلوی آینه ببین کی توشه؟اگه اون نباشه میخوام دنیا نباشه
این چند روز آخرسعی کن رژیم بگیری تا انتخابت نکنن این را به بقیه گله هم بگو . عید قربان پیشاپیش مبارک.
از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟
میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم:
گل هوالله احد
به مرغه میگن
خروس چند حرفه
میگه: قربونش برم حرف نداره
غضنفر با چراغعلی شطرنج بازی میکنند فکر میکنی نتیجه چی شد!؟شاه دق کرد.
از یه نی نی میپرسن ,عشق یعنی چه ؟ میگه:بزالی اونم از پفکت بخوله.
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی هست .... که نتــــــــــونسته جلوی موفقیتش رو بگیره
لبخند باعث زیبایی می شود تو نیشت را ببند.
امشب میخوام طی یک عملیات شهادت طلبانه
.
.
.
فدات بشم.
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهران دخترو از پسر!!
به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است
از غضنفر میپرسن چه جوری بستنی کیم میخوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون
غضنفر میره مسابقه قرآن ، نوبت اون که میشه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!
عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه
غضنفر تو توالت بود پسرش زنگ می زنه میگه بابا کجایی؟ میگه یه جایی! میگه، خب مامان گفت: ناهار نداریم هر جا هستی همون جا یه چیزی بخور...
می دونی اوج رفاقت یعنی چی؟ یعنی به فکر کسی باشی که الان به فکر تو نیست ،من الان تو اوج رفاقتم رفیق.
غضنفر صبح میره در مغازش میگه بسم ا... رحمان رحیم.کرکره را میده بالامیبینه همه چیز را بردن کرکره را میده پایین میگه صدق ا... علی العطیم
چراغعلی دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر
به غضنفر میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه. میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره.!! زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیممعلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید
زنها در مدل رایانه
زن مدل هارد دیسک:
همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!
زن مدل رم:
از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز:
همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل:
میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!
زن مدل اسکرین سیور:
به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!
زن مدل سروِر:
هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتی‌مدیا:
کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سی‌دی درایو:
هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ئی‌میل:
از هر ده‌تا چیزی که میگه، هشت‌تاش بی‌خوده!
زن مدل ویروس:
به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین! دار و ندارتون رو از دست می‌دین